Donnerstag, 3. November 2011

wie's mir geht, wollt ihr wissen? okay, mir gehts BESCHISSEN. mehr sag ich dazu nicht.
ich bin am ende meiner kräfte!

Montag, 26. September 2011

einige tage nicht gepostet. tut mir leid. ich hab einfach keine kraft und keinen willen mehr - zu leben und zu posten. ich bin jetzt fast unter 65 kilo. und es macht mich glücklich, sehr glücklich. aber das heißt nicht, das ich mit mir zufrieden bin. nein, das ganz sicher nicht! ich will endlich dünn sein. dieses dicke, hässliche mädchen im spiegel nicht mehr sehen müssen

Dienstag, 20. September 2011

dankesehr, für die lieben kommentare zu meiner figur. ihr sagt, ich sei dünn. und perfekt. aber wieso nur ihr so? und nicht ich? ich seh genau das gegenteil. wenn ich in den spiegel guck', könnte ich kotzen. ehrlich. ich bin einfach so unzufrieden mit mir. ich bin übrigens 1.75 groß und wiege 65 kilo. unglaaaubliche 65 kilo o: ich will runter auf 55 kilo ! am liebsten sofort.

Montag, 19. September 2011

Sonntag, 18. September 2011

ich weiß nicht mehr weiter. was soll ich noch tun? was kann ich noch tun? ich sitz einfach nur den ganzen tag rum und starr' in die luft. und warte auf besserung. aber es tut sich nichts. was soll ich tun, damit alles besser wird? was liegt in meiner macht? oder lohnt sich leben nicht mehr? alles ungelöste fragen. wer sagt mir die antwort? vor mir sehe ich das meer. es ist groß, jedoch so leer. jede welle treibt mich weg, weg von dir. gott' ich verreck'. womit hab ich das verdient? wozu hab ich dir gedient? wohin werde ich gebracht? ich hoff' zu dir, dann wär's geschafft. es ist dunkel und so spät -bitte weise mir den weg. den weg zu deinem herzen. aber wenn ich da bin, öffnest du es? lässt du mich hinein?

Samstag, 17. September 2011

ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. und ich will nicht mehr verdammt.


mehr hab ich heute einfach nicht zu sagen ! es tut mir leid.

Freitag, 16. September 2011

gestern nicht geschafft zu posten - es tut mir leid.
aber ich lag den ganzen tag im bett und hab geheult. einfach nur geheult. alles rausgelassen, was mich in letzter zeit so bedrückt hat. es tat gut. einfach nichts zu machen. bis ich irgendwann heulend eingeschlafen bin. geweckt wurde ich dann durch eine sms. von meinem ex. mit dem ich nichts mehr zu tun haben möchte. er schrieb: süße, du bist die liebe meines lebens. wir waren 9 monate zusammen und es war die schönste zeit. und ich bereu' das ich das für eine schlampe weggeworfen hab.' - em hätte er sich das nicht früher überlegen können? letztes jahr im november hat er schluss gemacht. und jetzt, grade jetzt kommt er wieder an. wenn ich zu nichts in der lage bin. ich hab nur zurück geschrieben, dass es einfach zu spät ist. das unsere zeit einfach vorbei ist und es da keine chance mehr gibt. aber so wie ich ihn kenn, wird er nicht einfach so aufgeben. und ich habe angst, das meine gefühle zu ihm wiederkommen. das darf auf keeeinen fall passieren. denn er hat mich nur verletzt, immer und immer wieder. und das alles möchte ich nicht noch ein weiteres mal auf mich nehmen. denn in meiner situation jetzt kann ich das gar nicht gebrauchen. ich möchte nur jemanden, der mich hält. immer. immer wenn ich falle. aber so langsam geb' ich die hoffnung auf, das es auf dieser welt so jemanden gibt. und wenn doch, dann werde ich ihn eh nicht finden. was soll's ..